なにもできない毎日に

無限に眠れる。眠れるというより現実逃避をしている。朝が来ても起きれない。起きれないまま悪戯に時間だけが過ぎていく。目が覚めてTwitterとInstagramを確認したらまた寝る。そんな生活。

起きてる時間はずっとなにかを食べている。お腹いっぱいの感覚がなくて一日三食の概念はどこかへ消えた。料理という料理をしているわけではなくてただ食べている。

この生活知ってるなと思った。受験生の頃なにもかもがストレスに感じていた時期と似ている。なるほど。私のストレスは限界突破したわけね。原因はもうわかってる。卒論、君のことだよ。

いやいや卒論って大したことないでしょ、適当にやればいいじゃん？、出せば終わるよ。うんうん、いろんな意見があるよね、わかるよ。でも私の所属しているゼミは他より厳しくて高いクオリティと納得のいる説明ができる自主性が求められていて私も応えたいと思っているのよ。

私のプライドの高さも負のスパイラルに拍車をかけてる。どうせやるなら適当は嫌だ、高いクオリティにしたい、いい卒論を出して終わりたい。言ってしまえば学部生の一卒論なんて学術に斬り込むわけでもなければ何かを変えるわけでもなく卒業の必須条件なだけなんだけど。それでも確定のC判定で教授に嫌な顔されるより頑張ってB判定もらえる可能性がある卒論の方がまだ良いんじゃないかと思う。（現在がんばってないけど）

がんばれないのは不透明だからだ。自分で軸を見つけてまとめてカテゴリー化して。頭が痛くなりそう。明確な答えなんてないものをずっと考え続けている。膨大な数の積み木を使って一つの作品を作ってと言われている気分で過ごしている。部屋中に積み木が転がっていてゴールが見えない状況。抽象的な説明と自分で考えろという私の苦手なコンボ。とっても苦手。それはもう注射や雷に匹敵するぐらい。そう、今すぐ逃げ出したいぐらいには。

教授に送った図も「なにを言って欲しいの？」という一言で打ち砕かれた。心が砂漠になったね。もし読んでくれてる人がいるならお願いしたいんだけど、悲観的になって欲しいわけじゃない。ただ感じた事や考えたこと、現在の生活、事実、どこへぶつけたらいいか分からないどうしようもない感情を私が記録しておきたいだけなので。

向き合いたくない卒論も一つだけ良いところがある。期限があるところ。あと2ヶ月でどうなっても終わるんだから。だからこそ本当はとってもがんばって少しでも良いものにすることに全力をかけるべきだとも思う。したいとも思う。でも私の心はついていけないから無理矢理がんばっても身体に影響が出たりすることも知っている。現に出ているのだから。

遊び放題やりたい放題やってきた大学生活の集大成・大きな区切り。

大学生がもう終わろうとしてる今がんばらなきゃいけないイニシエーションは少ない。

逃げずに取り組もうと思う。

この1200字も卒論に反映されないかな笑